Como duele.. (23/06/09)

Como duele ver las evidencias de una separación. Como duele sentirse como me siento ahora. Como duele leer la compasión en los ojos de los otros. Como duele sufrir así. Como duele ver tus fotos. Como duele pensar siquiera en apartar tu imagen paralizada de la pared. Como duele pensar que no volveremos a vernos. Como duele recordar. Como duele saber que es un obstáculo imposible de salvar. Como duele pensar que todo lo que hice no sirvió para salvar lo destrozado. Como duele pensar en haber pensado en una vida junto a ti... que nunca se hará realidad.

Otro más =( (20/06/09)

Pasa un curso más, pero este es especial. Puede ser el último. Nuestras lágrimas lo atestiguan. ¿Tristeza? Infinita. ¿Dolor? Muchísimo. ¿Separaciones? No quiero pensarlo.

Tan solo quiero que sepáis que pienso disfrutar de este verano como si fuera el último. Con vosotr@s. Fotos, recuerdos, pasan por mis manos. Os recuerdo, pienso en vosotr@s y me entran ganas de llorar.

La gente que se va para no volver, la que se va y vuelve. La que se queda, la que se reencuentra. La que llora, la que ríe, la que besa.

Lloro por ti, que te marchas, que te separas, pero que vuelves todas las semanas, lloro por esta amistad apenas recién descubierta, y que es tan fuerte que superará este obstáculo y mil más.

Lloro por ti, porque apenas he podido estar a tu lado, lloro por esas conversaciones por teléfono, por esos momentos, lloro por la distancia. Lloro por un amor que siento que se aleja, y que quiero mantener a mi lado, pero no puedo mantenerlo sola, necesito que tú me ayudes, necesito sentirte de nuevo cerca, sentir que te comprendo, sentir esa complicidad. Ahora te siento lejos, frío, ausente. Lloro por ello.

Como me gustaría ahora anular tantas decisiones fallidas, para que no tuviéramos que derramar más lágrimas...

Pasa otro curso más, y con él, mis catorce años y se avecinan los quince.

Pasa el mejor año de mi vida, el más feliz, el más hermoso.

Como querría repetirlo.

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Y has conseguido que la simple mención de tu nombre me reviente a hostias por dentro. Y que la simple mención del suyo haga que mi interior se ruborice y recuerde aquella vez que os vi juntos, pero que fue en el mejor momento de mi vida, y me dejé guiar por la emoción.
Y has conseguido que cuando surgen los dos solo pueda rendirme, taparme la cara con las manos y llorar, con ese llanto sollozante que nunca había nacido de mí.. que tenía reservado para ti.

Por una amistad encontrada sin querer. Por quién se sabe toda mi vida ¡con detalles! Por quién siempre está ahí, tanto si estoy bien o si estoy mal. Por esas conversaciones por msn, por todo, y ambas sabemos que ha sido mucho. Porque siempre estaremos ahí, la una por la otra. Porque eres la única que me quita las neuras. Por muchas noches hablando hasta hacer que me sintiera mejor. Por hacer que no me arrepintiera, que sabes que me estaba matando. Por casi obligarme a ser feliz, a continuar, a olvidar ya sabiendo la verdad. Te quieru peli azul! =D

Porque te conocí de verdad gracias a ayudar a una amiga ;) Porque desde entonces has puesto pequeños puntos de color en mi vida. Porque lo hiciste bien entonces, porque me dices las verdades aunque duelan, y luego me ayudas a cambiar lo que haya que cambiar. Porque si quieres algo de verdad, tarde o temprano lo consigues. Porque sabes qué decir y cuando. Porque sabes como estaría si esos días no hubieras estado ahí. Porque a pesar de decirme las verdades, también me proteges de cosas innecesarias que duelan si las sé. Por aguantarme, que no es fácil. Por tus amenazas cuando caigo, por ponerme una pistola en la espalda para que sea feliz... porque sabías que era lo que tenías que hacer. Y lo conseguiste. Te quieru!=D

Por vosotros. Por todos. Porque este verano ha sido el mejor. Porque todos sois geniales, todos estáis ahí siempre. Porque hay veces que hacemos unos por otros sin saberlo. Por esas tardes, los zulos, el césped, el rasgueo de una guitarra, ¡o de cinco!. Por esas cartas, el poker, la magia, el Bohemio, las cachimbas, la piscina.. y caer en ella sin buscarlo. La barbacoa, los violines, el cello, las comidas en la alameda, la fuente... y también caer en ella sin buscarlo. Tomar el sol tirados en el césped.. durante diez minutos, lo que tardábamos en cansarnos. Los bocadillos, el quedar a las siete y llegar a los zulos casi a las ocho, o el quedar a la una y salir del acue a la una y media. Las cosquillas, las actuaciones, las risas, los chistes, las tardes sin nada que hacer.. ¡o las mañanas! Algún que otro día especial, buscando juntar a dos personas, o quizá habiéndolo hecho ya. Las escaleras del Bohemio, ¡cómo no! Y todo esto ha sido con vosotros, o por vosotros. Este ha sido mi verano. Y soy feliz cuando lo recuerdo, pese a lo malo, ha habido más bueno.. porque estábais vosotros conmigo.

Y otra vez fui estúpida. Y otra vez me caí, y me hice daño, y lloré. Y otra vez prometí.. aunque sé que no lo voy a cumplir.

Y andar distraída por la ciudad. Mirar al suelo, pensar cualquier tontería, recordar algún hecho de aquella tarde y sonreír. Y entonces, como si un sutil hilo se hubiera enganchado a mi pelo, alzar la cabeza suavemente. Y que mi mirada vaya directa a tus ojos, que me observaban, que seguían como los recordaba. Y quizá parar, lentamente, detener el andar y no romper la mirada, desde la lejanía. Pero no. Todo ha cambiado ¿recuerdas?, pienso. Y sonrío, y te veo devolverme la sonrisa. Cuánto la había echado de menos. Pero todo ha cambiado. Y esta vez no me afecta. Sólo, quizá, caldea algo mi corazón. Pero sacudo la cabeza, bajo la vista de nuevo y continúo, mientras tú te quedas al otro lado de la calle. Quizá confuso, quizá alegre, quizá triste. Pero todo ha cambiado, ¿verdad?

Y sonriendo me alejo, rumbo a mi hogar, rumbo a mi gente. Rumbo, inevitablemente a mis recuerdos. Pero esta vez no me da miedo porque sé que no dolerá. Y aunque caiga, no dolerá. Y sentirme tranquila y en paz es para mi la felicidad.

¿Soy feliz? Sí, creo que esta vez puedo decir que soy feliz.

Alzar la mirada al cielo y pensar si tú lo estarás haciendo también. Ver una estrella fugaz y pedir un deseo, adivina cuál. Soñar despierta recordando, y querer que tú recuerdes también. Tirarse en la cama tras poner tu CD preferido y escuchar al tiempo que pienso en ti y recuerdo todo.. y terminar llorando, doblada en dos, añorándote con más fuerza de lo que he echado de menos nunca a nadie. Coger la baraja y apenas poder hacer nada sin que me temblaran las manos. Y coger esa hoja que todavía estaba en mi mochila, en la que aquel día lo escribí todo, leerlo por última vez y llorar mientras lo quemaba.. y veía las cenizas caer.

Pero todo aquello desaparece igual que las cenizas de aquella hoja, se va por la ventana y vuela. ¿Por qué? Porque lo prometí. Y siempre cumplo lo que prometo. Y existe una mínima, una última posibilidad. Pero ahora todo ha cambiado.. y para mejor. O eso espero.